Escribo esto con el unico objetivo de que puedas leerlo, de que por esas casualidades entres y lo leas. Fuiste una de las personas mas importantes y asi como te quise tanto en mi vida ahora no quiero nada tuyo, ni siquiera quiero ver los peluches que me regalaste. Patetico lo que estas haciendo, en serio. Yo te enseñe todo eso y me alegro de haberlo hecho, si tuviera que repetirlo lo haria exactamente igual, porque es asi como pienso, porque es asi como soy. Es increible lo impune que te crees por el simple hecho de que cambiaste y que estas "creciendo". Flaca me hiciste pija durante cuatro meses y jamas te reproche nada. Te reias en mi cara y lo hacias conciente. Te habras cansado, te habras agotado, te habras re podrido pero me hiciste mierda y te importaba muy poco dejar de hacerlo. Gracias a Dios, o mejor dicho a mi, pude salir rapido y facil de eso, despues de llorarte todas las putas noches, despues de llamarte y buscar un poquito de amor en vos, despues de que me hicieras mierda con todas tus relaciones, recien despues pude superarte y seguir con mi vida, incluso estando en otra relacion me daba bronca que ni siquiera te importe mi existencia. 

Si vos ahora estas volviendo a ser humana, volviendo a sentir, volviendo a respirar no es mi culpa. Si recien ahora podes ver que las personas al rededor tuyo existen y no solo estan para el decorado de tu vida no me eches la culpa a mi, creeme que intente todo. Despues de lo mierda que te volviste intente recuperar esa relacion muchisimas veces, porque creeme que yo amo mas esa relacion que teniamos que vos misma. 

Tan mierda fui? Bueno, ya me lo devolviste, quedate muy tranquila.

No se ni para que me gasto, enserio que "esta relacion murio hace mucho"

Murio y espero encontrarte en 30 años y saber que fuiste feliz porque yo si te deseo felicidad con quien se te cante el orto. Si esa persona te hace bien y te llena voy a estar muy contenta por vos, no me voy a poner en esta postura que asumiste vos. Triste que ni siquiera puedas desearme el bien. Triste que no hayas dejado de ser tan egoista como siempre lo fuiste. Habla de vos que eso te encanta.

No veo una mierda? YO SOY LA QUE NO VE UNA MIERDA? Dejame de joder, haga lo que haga vos te lo pasas por el orto y yo no te digo nada blda. Y escribo las cosas aca para no descargarme y no re putearte en todos los idiomas. Porque no podes entender que mi ex es mi ex y que no me importa mas, que es mi pasado, dejalo ahi. Dejalo donde tiene que estar, atras.
Quiero ser honesta conmigo. Quiero entender porque sigo con vos cuando cada pelea me arruino mas. Lamentablemente te amo mucho, te necesito y sos lo que mas quiero en este momento, no me puedo separar de vos y no sabes cuanto me duele a veces. Cada vez que peleamos aumentan mis ganas de no querer saber mas nada de vos pero al dia siguiente me arrepiento de todo y quiero abrazarte y tenerte al lado mio, quiero dormir con vos y que todo sea una pesadilla. No se como decirtelo, no quiero pelear mas, no lo tolero. No tolero que nos lastimemos asi, decirte de todo y que vos me digas de todo. No tolero que busques donde no hay, que no pueda salir en paz con mis amigos, que todo lo que hago te moleste, que REVISES MI TWITTER O MI FACEBOOK, los mg, que me preguntes pelotudeces. Que LE REVISES EL TWITTER A MI EX para ver si hablo o no con ella, si twittea algo de mi, por dios, no lo puedo entender, yo jamas hice eso ni lo haria. Encima, lo que ella twittea de mi termina siendo mi culpa, es inentendible. Te juro que intento entenderte y no me sale, no lo logro.

Estoy harta y te amo demasiado. Me cago en mi.

Ay dios, la puta madre.. Siempre igual, estoy a un puto dia de irme de viaje y me seguis peleando igual. Que tiene de malo salir a comer con MI MEJOR AMIGO y avisarte en el momento?? Estoy harta loco, no me lo banco mas. Me condenas por todo, me decis de todo y pretendes que yo me quede callada y te diga todo que si. Soy una pelotuda por sentirme tan mal, me haces sentir mal, me siento culpable, siento que estoy haciendo algo mal hasta que viene alguien y me dice 'No boluda, vos no estas haciendo nada malo, el problema lo tiene ella' Y si, el problema lo tenes vos, no puede ser que seas asi y no te des cuenta. Que me digas de todo porque SALGO A COMER CON MI AMIGO. Que problema tenes loco?

Estoy reeee caliente y tu actitud de mierda no ayuda en nada. Por suerte me voy 10 dias y no pienso acordarme de vos. 

Voy a escribir con las pocas ganas que me quedan, porque quiero grabar este pensamiento.
No se si es pena la palabra, o tal vez estoy resentida. Quien sabe. La cosa es que me da cierta pena que no puedas decidirte, que te hayas enamorado tan rapido. Vez, y ahora me bloqueo porque no quiero escribir todo lo que estoy pensando. Ya esta, matenme. O mejor, te mato yo a vos.

Yo no queria odiar, y todavia estoy a tiempo pero ayudame porque se me esta complicando. No esta copado lo que haces. No hay necesidad de lastimarme tanto.

Que facil se te hizo la puta madre. Que facil me sacaste, te diria que de un dia para otro. Te importo tan poco todo lo que vivimos, todo lo que paso. Todo. Eso de que te venia pasando hace mucho y bla bla me lo meto en el orto porque no te creo. Ese AMOR que me tenias donde quedo? Dejame de joder, esas mentiras cuando estaba en Venezuela? Se suponia que ya no lo sentias no?
Tengo muchisima bronca y no se ni porque lloro. Yo te juro, te lo aseguro que el dia que te olvide lo voy a publicar y no vas a saber mas nada de mi. Porque yo tampoco quiero ser tu amiga, yo tampoco quiero saber nada de vos.
El problema mio es que siento que me merezco esto. Y me culpo de todo lo que paso. No se si fui yo la culpable. No se si yo te deje ir. Porque yo no te amo ahora, yo no amo a la persona que sos ahora. Yo amo tu pasado, lo que fuiste, lo que ya no queda en vos.
Y sabes que es lo peor? Que a mi me decias lo mismo, ya te pareces a la persona que jamas quisiera que este al lado mio. A mi tambien me querias hacer feliz, unica, hermosa, inteligente. Ojala te enamores, ojala que no te de bola y ojala que vuelvas asi me cago de risa en tu cara, igual que vos te cagaste de risa en la mia.
La venganza se sirve en plato frio. Y prometo que la vas a saborear. Todo a su tiempo. Te olvido y te vas a dar cuenta.

Y ahora es literal, mis lagrimas juegan una carrera para ver quien llega primero. Gano la derecha.

Yo se que odiandote es todo mucho mas facil pero no puedo. Te sigo amando tanto que no puedo. Me hiciste mierda, me seguis haciendo mierda pero no puedo. Y no se porque sigo llorando, no se porque sigo esperando algo de vos. No se proque te sigo hablando, intentando tener una comunicación con vos. Soy tan insignificante para vos como si nunca hubiera existido. Literalmente desaparecí de tu cabeza y, sobretodo, de tu corazón. Y creeme que aceptarlo me parte al medio pero es asi. Seguir esperando algo de vos no tiene sentido. Ya se que habia dicho que ya lo asumi, pero lo quiero escribir un millon de veces para autoconvencerme de eso.
Vas a sufrir tanto boluda, tanto. Porque aprendiste lo que tenias ganas, aprendiste lo peor. Aprendiste de mis actos. De mis actos! Lo peor que podrias haber aprendido. Fui tu todo no? Fui tu gran amor no? Fui tu primer enamoramiento no? Fui esa persona por la que hubieses dado todo no? Fui tu ancla no? Fui tu cable a tierra no? Fui tu razón de querer seguir aca no? Fui tu primer y ultimo mensaje de cada dia no? Fui tu 90% de pensamientos no? Yo se que si, y se que algun dia te vas a acordar. Porque si aprendiste de mi, se que es solo una coraza. Que no todo te importa tan poco como decis, que no sos tan fuerte como demostras.
Lo que si te pido es que no me nombres mas, quiero leer tus entradas y no estar en ellas. Ni como tu ex, ni como tu pasado, ni como la pelotuda que sigue atras de vos. Si realmente queres sacarme de tu vida, deja de buscar una semejanza. Lo nuestro fue hermoso, pero fue, vos lo dijiste.
Y no voy a hacerlo facil, no te voy a odiar, ni hoy ni nunca.
Fuiste lo mas hermoso que me paso hasta ahora.
Fuiste esa persona que estaba conmigo sin importa nada.
Fuiste esa chica que me demostro ser una persona hermosa, que puede amar muchisimo y que puede compartir su vida con alguien.
Fuiste la causa por la que no me sentia sola nunca.
Fuiste mi mejor amiga, fuiste mi novia, fuiste mi compañera.

Y sabes de que me doy cuenta ahora? Que te idealizo, siempre lo hice y no lo notaba. Ahora me doy cuenta. No sos lo que yo creo, no sos lo que yo imagino, no sos lo que yo sueño, no sos lo que yo pienso. No harias lo que yo supongo. En mi mente cree una mezcla de tu pasado, tu presente y lo que imagino de tu futuro. Pero es una mezcla, es todo lo bueno de cada tiempo, no sos eso en su conjunto. No vas a volver.

Una parte de mi corazón siempre va a ser tuya. Siempre.

Voy a ser tan sincera como me salga, porque leí eso y se me partió el corazón, porque nuevamente suena esta frase de esa canción que me dedicaste y se me llenan los ojos de lagrimas. Ahora siento que te falle, siento que no te di lo que merecías, que te descuide muchísimo y no te das una idea de lo que me arrepiento. Por supuesto que no se puede volver el tiempo, créeme que lo intente. También siento que me necesitas, que  aunque no lo quieras admitir me necesitas y me genera una impotencia increíble saber que necesitas un abrazo y no te lo puedo dar. Quisiera mirarte a los ojos y verme de nuevo, porque yo me veía, yo me sentía amada. No se si alguna vez te lo dije, pero en dos oportunidades mi mama me ofreció de irnos a vivir a otro lugar, la primera vez era tandil (mas alla que después fue una joda, en un momento fue verdad) y la segunda a capital. Ni siquiera podía soportar 40 kilómetros lejos de vos, de mis amigos, de este lugar. Ya sabes, tanto en Estados Unidos como en Bariloche te extrañe mas que a nadie. Ya sabes que te ame como a pocas personas. Ya sabes, que fuiste dos años muy importantes en mi vida. Ya sabes, que el 2011 fue mi año favorito y adivina porque. Y es verdad, los recuerdos son recuerdos y no se vuelven a vivir, por mas de que quisiéramos.
Me da tristeza que no encuentres tu 'cable a tierra'. Me da impotencia no poder ayudarte. Meterme seria peor, ya asumí que es pasado y que nunca me vas a volver a ver como antes. Ya asumí que te perdí, que te llore, y que no te voy a volver a tener. Ya asumí que nos separamos, que no vamos a ser 'una'. Hoy te digo que fuiste la primer persona. Y tenia muchos proyectos. Quería un futuro, o intentarlo por lo menos.
Es como te dije una vez, no me necesitas mas, ya aprendiste todo lo que te pude enseñar. Me falto cuidarte, me falto proteger esa personita tan linda que eras cuando te conocí, esa inocente que la pisaban, ninguno de los extremos es bueno. Y a vos te falto cumplir una promesa. Pero quien soy yo para decir eso no?
Te amo con todo lo que fui. Te amo como nunca lo hice con nadie. Te amo tanto que ya no me importa si vos me amas o no. Y hoy te prometo algo: Dentro de 15 años te voy a buscar, te voy a encontrar y quiero que me cuentes que hiciste esos 15 años, detalladamente. Y que sos en ese momento, cuales fueron tus cambios, por donde pasaste, a donde vas. Todo.

'Porque te vi, te deje entrar, cerré la puerta y te elegí' 

Tu sonrisa sigue en mi memoria, tus palabras siguen en mi cabeza y vos seguís en ese órgano que supone manejar los sentimientos. 

Lo que mas pena me da es que te convertiste en todo lo que odiabas...

Que diferente que estamos a la anterior entrada que fue un rescate de mi blog privado. Y eso que no paso ni un año siquiera.
'espero que no se cague o que termine bien '
Se cago y termino como el orto. Que tristeza me da que no quede nada. Absolutamente nada, mas que recuerdos. Pero bueno, 'Todo mejora', 'Todo se supera'. Asique un paso mas hacia lo que estoy obligada a sentir.
'Como te dije en su momento, son etapas en la relación, hoy es OTRA etapa mas...'
Y hoy es OTRA ETAPA mas.. muy distinta a las anteriores. Pero una etapa al fin.

Te sigo amando mucho, lamentablemente. 

Entiendo... Te entiendo. Se que es medio complicado olvidar a alguien, obvio. Y mas si ese alguien te hizo tan bien no? Como te dije ayer, te entiendo pero vos entendeme a mi porque es obvio que, conociéndome, no me cae bien la idea de que estés sufriendo por otra persona, pero bueno..... A bancarsela igual, porque no va a durar un día, y porque no va a ser como si nada. Se perfectamente con quien me estoy... sabes que no? posta que no se con quien me estoy metiendo, es como que.... te conozco, se casi todo de vos pero... justamente por eso capaz que me siento tan... mal? 
Aunque pase la mejor tarde de mi vida, literal. Me sentí demasiado cómoda, DEMASIADO... pero lo pienso y me tiro para atrás totalmente... pero MAL. Me hablas y vuelve la Luciana pelotuda que no sabe como llego a eso. Demasiado goma estuve no? ... si, lo note. Jodete, vos generaste eso. Como te dije en su momento, son etapas en la relación, hoy es OTRA etapa mas... Muy distinta... pero una etapa al fin, espero que no se cague o que termine bien (si es que termina).... Obviamente que ahora me pone nerviosa verte y parezco una pelotuda cuando pienso en vos. Ayer estaba delante de las chicas, la única enterada de la situación era Melania y se me notaba por todos lados que ALGO me pasaba, sí, vos y tus Twitts de mierda que me hacian pensar y pasarla mal. Mi cerebro se dividía un 98% en vos y un 2% en la charla de las chicas. Esta mal eso, y se dieron cuenta todas y me preguntaban y no les contentes nada. Hasta que pude distraerme un poco, y bueno... me di cuenta que estaba en un lugar que no queria estar, con gente re asquerosa (en el sentido de "ay , no me toques") Si, entramos en el fondo y nos miraron TODOS re mal, que onda? que tengo pelotudo? eh?... mirate la cara pedazo de forro. En fin, la pase para el ojete. Asique me fui RE temprano, una mierda. 

No te puedo olvidar, contigo yo descubrí
tantas cosas que hay en mi.
Tu forma de hacerme ver, que todo lo puedo hacer
no hay nada que me pueda detener.
Aunque no estés, nada nos separara,
lo sabes y lo sé.


Tu jamas me haz dejado en soledad,
soy feliz por lo que hiciste de mi.

Y no podrán hacerme olvidar,
que fue tu amor que me enseño.

Todo he de intentar, y si la vida me he de costar
no importa a tu lado voy a estar.
Tu me enseñaste a amar, una manera de gozar,
teniendote aunque no puedas estar.
Aunque no estés, nada nos separara,
lo sabes y lo sé.

Tu jamas me haz dejado en soledad,
soy feliz por lo que hiciste de mi.
Y no podrán hacerme olvidar,
que fue tu amor que me enseño.

Quiero soltarte, creeme. Quiero dejarte tranquila y no molestarte mas. Prometo que lo hare lo mas rapido posible. 

Retrucamos o dejamos pasar? Me canse de dejar pasar las cosas. Justamente por eso te perdi, asique no voy a dejar pasar mas nada y menos algo que tiene que ver con vos. Te cuento, hace una semana que te escribo una carta cada dia, y por ahora no veo un cambio positivo. Digo, todas dicen lo mismo pero con otras palabras, todas expresan lo que sos para mi y lo idiota que soy por haberte perdido.
Sabes que si? Que comparto opinion, capaz que porque yo te la enseñe y talvez porque sigue escondida adentro mio. Cambios? Ni me digas, no quiero comparar lo que soy ahora y lo que fui hace un año. Me desarmaria a los dos segundos. Va, vos me desarmaste en un mes y te deje. Lo bueno y lo que rescato de todo esto es que hace dos dias que no lloro, sera bueno eso? Quiero suponer que si. Aunque como bien me dijieron, sufrir es sentir, asique me estas haciendo sentir, por mas que duela es fascinante. Ya te conte que siento demasiada impotencia, que me cuesta muchisimo ver tu nombre y no hablarte. Lo que no te conte es que elimine tu contacto de mi celular. Re pelotudo no? Porque sigo teniendo los mensajes, las conversaciones del wp, las llamadas. Por ende tu numero lo sigo teniendo, por ende te puedo seguir hablar, por ende no sirvio de nada. No se que hacer, ya no se como NO hablarte. Distraerme? Sep, a veces funciona, solo a veces. En el momento que tengo un ratito la cabeza desocupada apareces vos y todos tus recuerdos. Vos y tus besos tan especiales. Vos y esas caricias que me transmitian muchisima paz. Vos y la personalidad tan.... tan mia que tenes. Y vuelvo a lo que te dije, no se si me enamore de lo que sos ahora o de lo que fuiste. Pero me enamore y eso es lo que cuenta, y eso seria un motivo para que mi yo anterior me pegue en la cara, se burle de mi y finalmente me humille. Como vos, igual. Por eso tambien es una lucha, diria que me encantaria que vuelva la Luciana del 2012, pero al mismo tiempo no quiero que se vaya esta sensibilidad que me diste. Porque aunque sufra como una pelotuda, es un lugar en el que NUNCA estuve. NUNCA. Asique gracias otra vez, supongo que me hiciste conocer algo mas antes de irte.

Yo se que se me va a pasar. Yo se que algun dia voy a encontrarme pensando en mi, o en cualquier otra cosa que no seas vos. Yo se que vas a desaparecer. Yo se que voy a dejar de sentirme asi. Lo se, pero no quiero que pase, no quiero olvidarte y que todo lo que vivimos quede ahi. Y como me dijo Martin, tengo que pasarlo, tengo que vivirlo, tengo que llorarte, tengo que pensarte muchisimo. Todo eso y finalmente encontrare el motivo para dejarte ir y que seas tan feliz como te lo propongas, porque lo vas a ser y lo sabes.
Todavia no se si creerte eso de que no queres estar con nadie. Y todavia no entiendo de donde sacaste tantas fuerzas, porque segun vos era lo mas importante en tu vida y practicamente no podias vivir sin mi. Por eso la sorpresa de mi parte, por eso me dejaste tan.... vulnerable? No me lo hubiese esperado.
Por ultimo agrego que inconcientemente te estoy esperando. Por mas que reciba muchas opiniones diciendome que no me mereces, que no te espere, yo te sigo esperando aunque no quiera. Es tan asi.

Vos me lo enseñaste y te pido que lo recuerdes. Quedate con lo mejor que vivimos.
Y ahora te pido algo: No me mates, por favor. No me olvides. Por lo menos quiero estar en tus recuerdos.

'Yo necesito esconderme en tu memoria, esconderme en tu memoria, que me muero si te olvidas de mi, esconderme en tu memoria y que me recuerdes'

Vuelvo a este blog con toda las ganas de llorar, porque me habias prometido no lastimarme nunca, que si me jugaba por vos no iba a perder. Me lo prometiste. Yo queria estar con vos, fui ese dia para proponerte mas comunicacion, para hacer algo, para mejorar lo que suponia la mejor relacion de mi vida. Te juro que queria mejorar las cosas. Y a cambio de eso recibo una piña tremenda en la cara. Un 'tiempo' que no ayuda para nada, que me esta haciendo mierda, que me duele cada vez que te pienso. Queria que fueramos felices, solo eso. Y vuelvo aca para llamar tu atencion, si, lo vengo intentando desde que me pediste ese 'tiempo' y cada vez es peor, porque sabes que no soy paciente, que no puedo esperar nada. No puedo dejar de pensar en vos, literal. Pero bueno, capaz me merezco esto no? Despues de todo, yo te hice mierda a vos, es una especie de devolucion, capaz una prueba. No lo sé. Lo unico que tengo en mente es que me juraste muchas veces que ibas a hacer todo lo posible para no lastimarme y cada vez me estas lastimando mas, con tu indiferencia, con tus malos tratos. Solo te llame para saber como estabas, porque pienso en eso todo el tiempo, porque se que no estas bien y la impotencia que siento al no poder estar ahi para ayudarte es impresionante. Quiero que me abraces, quiero abrazarte y no soltarte, que me pegues, que te descargues, que me putees. Cualquier cosa para que estes mejor.
Porque queres alejarme tan asi? Tan de golpe? Tan bruscamente? Porque no queres ni hablarme? Porque dejaste de necesitarme?

Y todavia no se cuando fue que cambiaron los roles, cuando fue que yo pase de llorar cada tanto a llorar todos los dias, y sobretodo cuando fue que vos te convertiste en esa roca que me puede pedir un tiempo sin llorar, sin siquiera un lagrima, un aclaramiento de garganta, ALGO. Algo que me diga que te esta doliendo dejarme 'en espera'-

Ojala lo leas, ojala puedas ver esto asi te das cuenta que no solo me estas lastimando, me estas alejando a la fuerza. Me estas haciendo mierda y sabes que una vez que haga 'click', no vuelvo a lo de antes.

Soy la nada misma al lado tuyo. Realmente no puedo encontrar el punto exacto donde nos conectamos en armonia y sin ningun obstaculo. Vos queres ser feliz y yo no puedo serlo. O no puedo darte esa felicidad que necesitas, tal vez nuestros conceptos de 'felicidad' son distintos. Capaz vos necesitas algo y yo otra cosa. Capaz no nacimos para estar bien. Capaz solo servimos para estar un tiempo y ya esta. O capaz no es justamente nuestro tiempo. Me da tristeza mirarte y saber que no te puedo hacer feliz, que no te alcanza, no me es facil tener eso en la cabeza, me cuesta tenerlo y estoy cambiando, gracias a vos estoy cambiando mucho. Rompiste un poquito de mi coraza, eso es increible, nadie lo habia logrado, ni vos en el 2011, imaginate. Pero bueno, todavia me queda mucha coraza para tapar lo que rompiste. Mas que 'perdon' no te puedo decir. Quisiera darte mucho mas de lo que esperas y mereces pero no puedo, no ahora. Te amo con todo mi corazon, de eso no tengo ninguna duda. 

¿Por qué me duele tanto? 
Las lagrimas caen en el teclado y no intento limpiarlas. Me mojo con una de ellas y ahi caigo de que estoy llorando. 

Quédate un momento así 
no mires hacia mi 
que no podré aguantar 
si clavas tu mirada 
que me hiela el cuerpo 
me ha pasado antes 
que no puedo hablar

Tal vez pienses que estoy loco/a
y es verdad un poco
tengo que aceptar 
pero si no te explico 
lo que siento dentro 
no vas a entender 
cuando me veas llorar

Nunca me sentí tan solo/a
como cuando ayer 
de pronto lo entendí 
mientras callaba
la vida me dijo a gritos 
que nunca te tuve y nunca te perdí 
y me explicaba que 
el amor es una cosa 
que se da de pronto 
en forma natural 
lleno de fuego 
si lo forzas se marchita 
sin tener principio 
llega a su final 

Ahora tal vez lo puedas entender 
que si me tocas se quema mi piel 
ahora tal vez lo puedas entender 
y no te vuelvas si no quieres ver 

Que lloro por ti
que lloro sin ti 
que ya lo entendí
que no eres para mí
y lloro 

Nunca me sentí tan solo/a
como cuando ayer 
de pronto lo entendí 
mientras callaba
la vida me dijo a gritos 
que nunca te tuve y nunca te perdí 
y me explicaba que 
el amor es una cosa 
que se da de pronto 
en forma natural 
lleno de fuego 
si lo forzas se marchita 
sin tener principio 
llega a su final 

Ahora tal vez lo puedas entender 
que si me tocas se quema mi piel 
ahora tal vez lo puedas entender 
y no te vuelvas si no quieres ver 

Que lloro por ti
que lloro sin ti 
que ya lo entendí
que no eres para mí
y lloro 

Es hoy cuando mi blog perdió sentido alguno. Todavía no entendes lo que me pasa, y no lo vas a entender. Te juro que fuiste la persona mas importante de mi vida. Te juro que no hay un dia que no me acuerde de vos. Te juro que fuiste la persona que me despertó cosas increíbles. No voy a explicar lo que me pasa, porque nadie va a entenderlo, o peor, van a intentar que cambie de opinión y no puedo. 
Agrego que fuiste a la unica persona a la que le crei y fue eso lo que mas me asusto. Necesito estar a la defensiva, necesito ser fuerte, necesito no encontrar mi lado débil. Necesito tener una estructura firme, necesito no encontrar a nadie. Necesito que no me puedas. No puedo enamorarme, no debo enamorarme. No me sirve, no es lo que me depara el futuro. Nadie lo va a lograr, y vos estuviste muy cerca, demasiado. Tanto que necesito alejarte, no voy a soportar ser dependiente de vos, no voy a soportar que con dos palabras me destruyas, no voy a soportarlo. No soy TAN fuerte. Te amo con todo mi corazon y sos la persona que me transmitió todo con una mirada, me demostraste que se puede amar a alguien. Pero no lograste que sea débil, va si, una vez lo lograste, una sola vez me viste muy débil y no voy a volver a permitirlo. No puedo. 
Por eso te digo adios, por eso no quiero seguir con esto. No pretendo que lo entiendas, no pretendo ni que lo leas. Realmente espero que te hayas olvidado de este blog. Si, se que muy en el fondo la unica persona posible que lo puede leer sos vos. Pero realmente deseo que no te atrevas a entrar al blog, o que te hayas resignado a que no voy a subir ninguna entrada mas. En fin, te voy a amar siempre y jamas me voy a olvidar de vos, ni de todos los recuerdos lindos que tengo, todos esos besos que siguen en mi boca, todas las miradas que me regalaste, de todo lo que me diste porque se que fue muchisimo. Espero verte y seguir siendo tan fuerte. Porque antes sabia que si lograba encontrar la manera de estar con vos y no enamorarme iba a intentarlo, ahora se que ya esta, que se termino, que vos me dijiste chau y me esta constando siquiera pensarlo. (y esta canción me recuerda a ese mensaje HERMOSO que me mandaste cuando estaba en Disney, sigo llorando) 
Te agradezco absolutamente todo lo que me diste, todo. Y realmente te pido perdon, no es algo que pueda controlar, no es algo que pueda manejar. Me esta doliendo como nunca me dolio algo antes. Tene en cuenta que sos una de las personas en la que mas confio. 
No soy todo lo que demuestro, no me bancaria que me rompan el corazon, no lo soportaria. Por eso, para no caer prefiero no subir. 
Lo único que te puedo decir es PERDÓN   
Gracias y chau. 

Blog querido:

                    Antes te usaba para descargar mis tensiones o emociones, ahora básicamente solo subo letras de canciones. Sera que Twitter te ha reemplazado o sera que ya no me interesa que alguien lea lo que me pasa por la cabeza? Gran dilema que nunca sera resuelto. En fin, te agradezco por tantas entradas (ah re loco) y por ser mi oido (si, estoy enferma). La cosa es que te quería agradecer por tantos meses. 

Y todo tiraba a que iba a hacer una entrada. Pensé hacerla en mi blog privado pero.. porque no compartirlo con algunas personas? Por mas que se que muy pocas entran. Ya que deje de publicarlo por todos lados.
Me puse a pensar en las cosas que tengo. Me puse a pensar en todo lo que reprimí, en todo lo que me guarde, en lo cobarde que fui en muchas ocasiones. Se que todo pasa por algo pero todavía me siento vacía. Tengo 18 años y me siento vacía. Si me preguntan que tengo? realmente me quedaría mucho tiempo pensando. Que tengo? Que podría dejar? y acá aparece la pregunta que me viene comiendo hace mas de 3 años. Quien me extrañaría? Pienso en eso y se me forma un nudo en la garganta, se me paraliza el pecho y se me llenan los ojos de lagrimas. Angustia en estado puro. Porque? porque creo que el olvido es la peor muerte. Realmente creo que cuando desapareces del recuerdo de las personas tu alma termina de desvanecerse. Si no te recuerdan no dejaste nada para que lo hagan. Peor si estas vivo, si estas vivo y no te recuerdan, prácticamente te están matando. De sus vidas te estan sacando, dejan que su mente se llene de otras caras. Eso, que feo es no acordarse de la cara de alguien. La cara, esa cara que viste millones de veces, y de un día para otro no te acordas, no sabes como era su mirada, su sonrisa, ni siquiera te acordas de lo especial que era el momento de tener enfrente esa cara. Perdes todo rastro. No dejaste huellas. Es muy triste que la memoria controle sentimientos. Y lo que menos quiero, es que se olviden mi cara. Porque se que en un futuro, mucha gente con la que hoy hablo se va a olvidar mi cara y me va a matar en su vida.

Creo que perdí mi orgullo cuando perdone, abrí mis alas y te acobije cuando podría haber volado.

Es un paralelo, el amor y el juego y yo siempre quiero ganar.

No cierres el telón, no cortes la función.

Escribo frases en un trozo de papel, quiero olvidarte y al contrario tu recuerdo se hace carne en mi.

Me muero.

No me podes hacer eso, realmente me estas haciendo mas mierda. Por mas de que interiormente también tengo una sonrisa.

Algo habré que ando tan comprometido en buscar adentro tuyo algo que esta adentro mio. 

Como me desilusionas cuando amagas y tiroteas sin terminar las cosas.

Y quebró mi corazón, como se quiebra un carbón, encendido.

Y la vi, que va a ser, una hermosa lucifer, robo mi tiempo, mi pensamiento y mi fe.

Los demás estan hablando de tus gestos, es que no das cuenta y quiero saberlo, quiero saberlo.

No pido perdón, para que si me va personar porque ya no le importa.

Debes ser perfectamente, exactamente lo que yo siempre soñe.

Cuando caímos en lo que estaba pasando te seguí besando y fue. 

Nos conociamos de antes y sabiamos lo que queriamos los dos.

No me importo si arruinariamos nuestra amistad.

Si estamos bien, estamos mal, todo es perfecto y algo fallara, no funcionara, ya lo se.

Que buen comienzo tu y yo, que sorpresivo y que prometedor.

Me imaginaba que lo que habíamos pasado había quedado pisado.

Te lo digo sin sonrisas en la cara.

Por favor solo llévate el silencio que quedo.

Fui fuego por ti, hoy solo quedan las cenizas, los restos de mi.

Sera porque me esperas nena..

Me encantaría poner muchas cosas, pero seria inutil.

Podria escribir QUINIENTAS COSAS pero no considero el mejor lugar para hacerlo, ademas creo que no tengo tantas cosas para contar, porque es repetir CINCOMIL veces lo que ya dije... asique prefiero seguir teniendolo en mi mente por mas de que en unos meses no me lo acuerdo.

Es raro... pensar en vos.

Y que lindo que me hagan tan feliz.

Que lindo es hacer feliz a alguien.

Bueno, ya me descargue en mi otro blog por endeee... basicamente este blog casi ni sentido tiene. Capaz que VOS queres leer algo.. pero no, prefiero decirtelo en privado.

Hago todo mal. Tengo problemaaaaaaaaaaas? Si, tengo problemas. Me estoy pareciedo a esa persona que NO quiero parecerme. Me caaaagooooo en mi PERO MAAAL.... 

Habitualmente debería escribir una entrada analizando todo lo que pensé (por mas de que no me creas). Pero no lo voy a hacer porque se que vas a entrar a leer a ver si puse algo o no y si algún día te enteras de lo que pensé va a ser porque yo decidí compartirlo con vos, no porque lo leíste en mi blog (aunque publicarlo acá seria como compartirlo con vos). Porque se que todavía te sigo importando por mas de que intentes disimularlo.
Tuvimos muchos vaches, supongo que va a ser uno mas, mejor dicho, espero que sea uno mas. Lo decidiremos nosotras. Eso, realmente no quiero hacer una entrada. Asique... nada JAJAJ eso.

Bueno, vamos a hacer una REEE prueba, ah porque.. eemm vamos a probar si todavía seguís entrando a mi blog. Lo desprivatizo y voy a esperar a que cuando veas esto... me digas "apa, desprivatizaste tu blog"... solo eso. 

Eras hermoso, eras el perro mas lindo del mundo. No me voy a olvidar de vos por nada. Tantos recuerdos gordito mio, vos corriendo en la playa, tan feliz, tan contento, tan alegre. Cada corrida por la casa, cada enojo, me ladrabas antes de subir la escalera, cuando la bajaba. Te querian tanto, todos. Esa trompa gordo, la trompa mas bonita que puede haber. Tan lindo eras, TAN LINDO. No puedo creerlo todavia, no voy a tener mas a mi perrito para que me salude cada vez que llegue a casa, o para que aparesca por abajo del porton con esa carita linda. Ya no vamos a darle los huesitos a nadie. Fuiste un perro muy especial, y nunca me voy a olvidar de vos y de esa mirada hermosa que tenias.No te voy a tener que correr mas de la cama de mama para sentarme, no voy a tirar mas de un pantalón de mama con vos, no vamos a jugar mas. Ya no vamos a peliar mas memito lindo. Te juro que dejaria que me comas la mano. Porque te paso a vos gordo? porque tan temprano? porque ahora? porque bombon, porque? Te amo perrito mio ♥
Verte tirado casi sin poder respirar, sufriendo, con esa carita triste que tenias, con esa mirada de "ayudenme". Porque eso decía tu mirada. Que te inyecten y que tan fácil te vayas, tan fácil te mueras. Espero que estes en un mejor lugar, que no sufras y que seas mas feliz que aca.

Bueno, no entiendo nada peroooo también me gusta el mundo de ignorancia que estoy viviendo (?) re que no, iguaaaal. Ponele que voy entendiendo de a poco y y en parte es bueno y en parte malo, como todo. (estoy escuchando a una retrasada que se quiere hacer la que sabe de la vida, no tenes ni idea de nada, JAMAS EN MI VIDA TE PEDIRIA UN CONSEJOOO). Por otro lado, me saque un peso de encima, digamos que necesitaba aclarar las cosas porque iba a estallar para mal con todo el mundo. Asique es un paso positivo en el día de hoy. También me siento un toqueee.... mmm.. pelotudiada? nono, no se la palabra exacta porque no llego a sentir tal pelotudeo, pero yo me entiendo. Sus palabras en parte me hicieron bien, me hicieron sentir... mejor persona? no se. Estoy con pocas palabras para expresarme, mierda. 
Por otra parte, no entiendo que es lo que quiero con vos. Es demasiado difícil de descifrarlo. Como que vos estas muuuuy fndasjibg ah y yo todo lo contrario. 

Ya esta, ya esta, ya esta. Controla tus impulsos, respira profundo, calma tus ganas de escupirle en la cara. Que carajo me pasa por dios? después del enojo inevitablemente viene el llanto. No entiendo que me pasa, la puta madre. Reprimimooos y ahogamos nuestros impulsos en un vaso de agua. Basta. Basta. Que lo que ella quiere es eso. Pedimos perdon y dejamos esto como si no fuera otra cosa.

Fue muy lindo el beso que "presencie" mejor dijo, el beso que vi. En el medio de la esquina, literalmente les chupaba un huevo todo su alrededor. Claramente tenían conciencia de que no importaba nada mas. Fue sorprendente lo que me transmitieron en menos de dos segundos, porque ni siquiera me anime a fijar la vista. De hecho no se quienes son, solo vi un encuentro sarpadamente tierno. Es mas, me imagino toda la escena de la película, el amor que había entre esas personas. Dios, realmente hace mucho que no me pasaba esto.

Ya esta, una vez mas lo digo: no tengo ningún interés de que NADIE lea mi blog. Asique sale privatizarlo de nuevo. Total no necesito que lean nada. Sí, si subís entradas es para que alguien las lea, por eso prefiero descargarme sabiendo que yo sola lo voy a leer y tal vez alguna que otra persona que crea importante.

Me explicas como carajo hago para sacarte de mi cabeza? Lo peor es que me doy cuenta que no te mereces absolutamente nada de mi, que no te mereces ni un minuto en mi cabeza, ni una lagrima, ni una lastimadura, NADA. Pero igual sigo haciéndolo, y sigo pensándote y sigo llorando. Es como querer estar mal para tenerte cerca. Demasiado patética.

Quiero ser la única que te muerda la boca, quiero saber que la vida contigo no va a terminar.

"Detrás del malhumor siempre hay algo, una molestia no dicha"

Tengo re abandonado esto que se llama Blog, pero bueno, sera que me pasan menos cosas ooo que las cosaas que me pasan solo las pongo en el blog privado e.e quien sabe no?  ah si, YO ! muejej ah que decía. Bueno, estoy escuchando a maxi y a gonza como hablan del Parchís, y no estoy jugando porque me quede viendo el ultimo capitulo de Glee y ellos ya empezaron a jugar (sin mi). Por cierto, como llore con el capitulo, digamos que ver corriendo a Finn me re emociono. Me gusto el final, pero es como abierto y quedaron muchas cosas sin cerrar y no quiero esperar a que empiece la cuarta. No vale. Por otro lado, para mañana tenia que leer un cuento "Glaxo" que lo lei, me falta un solo pedazo, y por ahora me gusto bastante, tiene muchas cosas copadas y me gusta como se cuenta. En fin, digamos que por ahora no me concentro tanto en esas cosas, aunque sigo pensando antes de irme a dormir o cuando me estoy bañando, pero sacando esos momentos INEVITABLES donde TENES que pensar, me estoy distrayendo bastante, asique POR FAVOR te pido que no vuelvas a cagar mi cabeza. Gracias.
Ah, cierto vos también digamos que estas dando vueltas. Pero con menos intensidad porque me la estas haciendo fácil, y cuando me la hacen fácil es como que se me va la emoción a mi, y vos tenes emoción de sobra. Es como que lo difícil me atrae mas.
Sí, una complicada de la vida.

Que al final resulta normal, que por casualidad nada es perfecto.

Fue demasiado bueno para ser, me queda intentar pensar.

Otra vez sera, no puedo confiar, tus mentiras no tienen final.

Tal vez no estaba tan mal darte otra oportunidad pero una vez mas vos me volviste a fallar.

Buscaba una canción y me perdí entre un montón de palabras gastadas. No hago otra cosa que pensar en ti y no se me ocurre nada.

No llego a pasar ni un minuto. Sign Out y la maravilla del mundo aparecio.

Soy totalmente patética.

Te pienso y arranca mi corazón.

Carton lleno. Dios, si no estaba celosa, ya lo estoy. La puta madre, vos y tus putas amistades de mierda.

Aaay dios, el ataque nostalgico que me agarro es increible, con solo ver fotos de nosotras tres unidas se me paralizo el corazon. Me acuerdo de todos los momentos que vivimos, de que eramos tres, de que todo lo que pasaba en esas seis horas era increible, de las risas interminables, de las mañanas malhumoradas, de los "me quiero iiiiiir y faltan cuatro horas", de los abrazos, de la sensacion de convivencia, de verles las caras todos los dias, de decifrar lo que les pasaba con una mirada, de esperar al dia siguiente para hablar de algo, de elegir los dias para sentarse juntas, de peliar por quien se sentaba con quien. Es mas me acuerdo de ese dia que nos dieron una especie de "chocolatada caliente" porque empezaba el invierno y nosotros diciendo "eee se jugo el colegio" ( me pongo a llorar y me rio). Dios, lo especiales y esenciales que eran en mi vida. No digo que no lo sean pero obviamente no es lo mismo y claramente extraño esos momentos. Extraño a ese grupito de cinco personas que se formo en tercero. Pero todo esto empezo por la foto de primero, esa foto que me encanta y que me va a encantar siempre, esa foto donde se nos ve muuuy juntas por mas de que en el momento no era tan asi, de hecho ese año fue cuando "peliabamos" por mel JAJAJAJ me acuerdo y me cago de risa pero en ese momento era encerio. Se nos ve re felices y llenas de entusiasmo. Quiero volver a ese año, quiero hacer todo primero, todo segundo y todo tercero exactamente igual. Las amo con toda mi alma chicas y jamas pero JAMAS me voy a olvidar de ustedes, hagan lo que hagan, esten donde esten, siempre voy a acordarme de ustedes dos como las mejores amigas de mi "polimodal". Gracias por todo lo que me hicieron vivir.

Dioooos, yo sola me meto. Sabia que iba a estar, sabia con lo que me iba a encontrar y sin embargo me metí igual y quise comprobarlo. No aprendo mas, me meto donde se que me van a lastima. Laputamadre.

Esto antes no pasaba.

Me odio. Porque siempre hago lo mismo? Porque siempre alejo a las personas que mas necesito? Porque siempre pierdo a la gente que me importa? Porque siempre me hago la dura y después termino llorando? Porque no puedo decirle a las personas todo lo que son en mi vida? Porque no puedo decirte exactamente lo que sos? Justamente por eso me odio, por que mi orgullo me gana, porque mis celos me matan, porque todo lo malo se multiplica y me arruina todo lo que logre. Pierdo a las personas que son importantes y no valoro nada. Definitivamente tengo que aprender muchisimas cosas, pero sobretodo a perder el orgullo de mierda que tengo.

Quiero estar bien con todo el mundo, IMPOSIBLE. Literal, es imposible estar bien con todos, es imposible caerle bien a todos, es imposible no estar en el medio de las relaciones humanas porque todo se basa en relaciones humanas. Todo esta conectado con todo, siempre vas a tener a alguien que te detesta porque le estas "robando" a esa persona especial. Siempre va a existir esa persona que te mire mal porque siente que sos su enemiga pero JUSTO con vos es algo que no puedo, te juro que muchas veces intente meterme en la cabeza que me tiene que chupar un huevo lo que vos me digas y mas lo que pienses pero no puedo, es como que "sos un caso especial". Ya lo voy a lograr, porque se que lo voy a lograr, pero ahora sos la barrera perfecta (o la mas odiable). Cuando aprenda a que todo lo que me rodea me tiene que importar poco y nada, ahí voy a poder seguir con mis planes sin que nadie me detenga. 

Te juro que voy a intentar no meterme mas en tu vida, no prometo nada.

Aaah mira, me encanta, porque cuando te pregunto las cosas no me las contestas pero cuando entro a chusmear me entero de todo. Perfecto. Si tanto lo queres, lo vas a lograr y me va a importar un carajo todo. Después no quiero quejas de ningún lado. 

Para que carajo me hago ilusiones con algo que SE que no va a funcionar? Siempre igual

Tan fácil convencerme y olvidar, lo que ayer pudimos cambiar hoy vuelve a hacerme mal. Tengo que aprender a reconocer muchas cosas que no suelo hacer muy bien.

Tan diferente y se encargo otra vez, de echar todo a perder y por momentos me hizo bien. 

Okey, estoy re histerica. Digamos que si me pinchas un poquito te EXPLOTO sarpado y salto con cualquier cosa. Digamos que en estos momentos soy una bomba de tiempo. Y lamentablemente hoy no estoy de humor para bancarte, si A VOS, no estoy para bancarte, siempre me cago de risa y boludeo pero hoy me decis algo de mas y te mando a la mierda a vos y a todo lo que te personifica. Oseaa intenta no pasarte, cosa que ya hiciste un poco. Solo es un consejo.

Decirte que YA NO SOS TAN ESPECIAL.

Te escucho hablar y empieza a germinar una especie de amor-odio que no puedo controlar, diría que son celos pero al mismo tiempo me contradigo diciendo que no puedo tenerlos porque jamas me diste esa posibilidad. Asique celos no son. Pero me sigo pregunto que es lo que me generas. Supongo que es cuestión de superarlo, porque sé que lo voy a superar y porque me auto convenzo de eso.

Me queres volver loca, y lo estas logrando.

Estoy guardando todo mi amor para vos.

Lo tengo re abandonado al blog, pasa que no puedo expresarme como quiero, o no me sale. En fin, capaz que en unos dias sale ALTA entrada o capaz que no. No se. 

Es posible que piense TODO el dia en vos? Si. Es posible que te necesite todo el tiempo? Si. Es posible que vivo pensando que estaras haciendo? Si. Es posible intentar negarlo? Si. Y lo voy a seguir haciendo, porque no te necesito (si, re contradictorio, pero no quiero admitir la idea de necesitarte)

aaaaaah genial, te juro que no se que hacer. No se como tratarte, no se como mirarte, como hablarte. Me siento una pelotuda.

no entendes no? LAPUTAQUETEPARIO. Se ve que no te entra todavia. AAAAAAY gmsdkgvsodnndskpvj justo me hablo la persona que esperaba que me hable, va no le quise hablar para ver si me hablaba y me habló, sí se me paso el enojo, "se me paso" temporalmente. 

Cada día me frustro mas, la puta que te pario. Que carajo tenes? digo, porque me encantaría saber que es lo que veo en vos. Es como muy al pedo estar atrás de alguien que cuando se le canta registra que vivís.

Cada vez entiendo menos, pero se que sos vos la persona que puede hacerme saltar de emoción con solo una mirada.

Sin darnos cuenta esta pasando lo que un día intentamos tapar. Que lastima porque te sigo pensando como una persona especial y necesaria en mi vida. Hubiera preferido otro tipo de final, pero claramente eso no va a pasar ya que mucho no nos esforzamos para hacerlo. Me cuesta ver la diferencia, me cuesta saber que hace unos meses esto no pasaba, y ni se nos ocurría que iba a pasar. Lo que es la vida no? te lleva a pensar tantas cosas que en un futuro no vemos. Igual como siempre dije, te agradezco casi todo lo que me diste, y digo casi porque se que tenes muchísimo mas. Lamentablemente solo hay un hilo que nos une, creo que si se cortara ese hilito, ni existiría una comunicación o peor, habría una comunicación totalmente superficial. Espero poder visualizar eso y no llegar a tener esa conversación odiosa. No te voy a decir "chau" porque seria resignarme rápidamente a algo que el tiempo va a sacarme. Puede ser un "hasta luego", porque se que en algún punto de nuestras vidas vamos a cruzarnos y a reírnos de todo lo que vivimos. Si, estoy siendo detalladamente dramática, pero en este momento lo siento así. Mañana seguramente quiera retractarme de todo lo que dije, o peor no lo vea de esa forma porque simplemente me dijiste algo que regó un poco mas nuestra amistad. Algunas amistades son así, con un simple riego por semana vuelven a florecer como siempre. Particularmente no me gustan mucho, ya que tuve malas experiencias. 

Llore y llore y jure que no iba a perderte, trate y trate de negar este amor tantas veces

Mi ansiedad arruina la magia de muchos momentos, quiero saltear cosas que son necesarias, quiero entender todo cuando la sensación de misterio es hermosa.

Hoy es otro de tus cumpleaños, hoy cumplirías 88 años, hoy hace mucho nacía una persona tan maravillosa que dejo muchísimo cuando se fue. Cada 13 de mayo lo recuerdo con orgullo y en parte con tristeza de no poder compartir otro cumpleaños con vos. Si me dieran a elegir UNA sola cosa, solo una, seria un abrazo tuyo que me de mucha fuerza y ganas de seguir adelante. Sos una de las personas que marco mi vida y siempre te voy a recordar con esa fuerza, ese poder de ver las cosas positivas, esa manera de ser tan especial. Fuiste el padre, amigo y abuelo que hubiera elegido un millón de veces. Cada día me arrepiento de haber sido tan chica y de no poder demostrarte lo valioso que eras y lo importante que seguís siendo. Muchas veces recuerdo esos momentos donde vos eras el protagonista que me enseñaba a vivir, que me competía en las cartas, que me enseño a jugar, que leía el diario a la mañana, que me iba a buscar al colegio, que me llevaba a todos lados, que me esperaba sentado cuando salia por esa puerta para decirme un simple "Buen día", que me regalaba cosas. 
Sabias que muchas veces me dijeron que era muy parecida a vos? en lo ansiosa, en lo apurada, en lo deportiva, en la personalidad, en la fuerza interna (luchaste hasta el ultimo minuto y eso es totalmente admirable, jamas te rendías y jamas dabas un paso atrás) y cada vez que escuchaba eso sonreía completamente orgullosa de lo que soy y de lo que me enseñaste a ser. Eras totalmente admirable en todos los sentidos. Siempre te voy a recordar con una sonrisa y una lagrima cayéndome. Gracias por ser lo que fuiste y por enseñarme tanto. Te amo con la vida abuelo.

Te voy extrañar como a nadie, jamas me separe de vos mas de una semana, y esa semana era como toda una vida. Por mas de que sienta esa pequeña libertad no puedo compararla con lo que voy a extrañarte, sos la persona mas importante que tengo en mi vida. Estoy triste por el hecho de que no te voy a ver por un mes pero me pongo muy contenta de que puedas cumplir uno de tus sueños, obviamente te lo mereces mas que cualquiera. Te amo con todo lo que soy mami y jamas va a cambiar. Disfruta tu viaje y se lo mas feliz que se pueda.
Créeme que no va a ser lo mismo mirar la novela sin vos.

Tu te me quedas viendo y me preguntas si algo me esta pasando y yo no se que hacer, si tu supieras que me estoy muriendo, quisiera decirte lo que yo siento, pero tengo miedo de que me rechaces y que solo en mi mente vivas para siempre.

Detesto no saber si te acordas de mi o no te importa nada de lo que me pasa.

Ya esta, no soy nada para vos, o por lo menos deje de ser eso que tanto necesitabas. Definitivamente perdí todo lo especial que podía ser y lo digo con un nudo en la garganta. Ya conseguiste mi reemplazante, espero que no te lastime tanto. 
Suerte.

Fue uno de los mejores abrazos de mi vida.

Soy una forra. No puedo dejar de agarrarme la cara con las manos. dioos! patética.

Ya te necesito tanto que empiezo a notar la dependencia, por eso es que no te hablo tanto.

La gente se emociona con vos, que CARAJO tenes?

Hace como 4 dias que no tengo luz, y ahora cai en un ciber, no me banco mas estar sin luz y no poder vivir en mi casa. Quiero volveer y viciarme pero en MI compu. MIAMIAMIAMIA. En fin, dentro de todo lo sucedido estoy bien, bastante contenta y motivada. Esta semana empiezo la facu, doy el examen de manejo y foapssadgnfsaokjgfba por ahora nada mas. Tengo miedo de muchas cosas y ayeer escuche una cancion que me re describia, pero cuando logre llegar a mi computadora y descargarla voy a subirla y ser feliz (?) 
Fue rara esta entrada, es como que no es como las otras, es mas informal ah que se hacia. JAJAJ bueno basta. Informalidad mode off. Solo espero poder verte de nuevo y emocionarme tanto como el otro dia.

Ya me gane una enemiga sin hacer nada.

Tengo nervios ahora, ni me imagino en ese momento. Ayúdame a ser como soy.

Estar contigo es como un sueño del que no quiero despertar, cierro los ojos y no estas.

"La flor no sabe que es flor y embellece la existencia, de lo linda que tu eres aun no tienes conciencia" JAJAJAJAJAJ me encanto. Gracias.

Siento que la vida se me va porque no estoy contigo.

Como haces para que te extrañe cada vez que NO hablamos?

No soy tanto como para enamorar a alguien.

Tengo 18.

Una de las ultimas entradas teniendo 17 años, Que cambio eh, digo si te pones a pensar es un cumpleaños mas, pero este lo siento MUY diferentes, no se porque..como que no me intereso tanto como otros o si y no me doy cuenta porque estoy totalmente al pedo y los días se me pasan volando. La cosa es que recién ahora a tres horas de mi cumpleaños estoy ansiosa. 
Por otro lado, hoy como que fsdapfvisdbvonsdv me sentí en parte mal y en otra parte PEOR. Si, te quería ver, te quería conocer, quería ver como eras. Una hora antes me cancelas todo, eso es crueldad. Igual se que va a haber otras oportunidades. En fin, en tres horas paso a ser mayor de edad, a votar, a sacar el registro, a empezar la universidad, a salir a la vida. Me asusta.

Nunca te voy a olvidar, en mis recuerdos siempre estarás.

Casi todo lo relaciono con vos, es normal esto?

Ya me apareces en el chat sin necesidad del circulito verde al lado.

Hace dos meses que no somos nada, si sueño es solo es solo con tu mirada

Como consigo olvidarte del todo? Como te saco de aqui? Extraño tu sonrisa me mata el alma.

Necesito hablarte todo el tiempo.

Pegate un tiro.

Que es mejor? Tener la expectativa y el misterio de saber algo o saberlo y tener demasiada emoción por conocerlo?

Es normal que te extrañe tanto?

Soy una densa.

Mil preguntas y como siempre muy pocas respuestas, o peor esta LA respuesta pero era lo que menos me importaba. 

Estoy llorando para no mandarte A LA RE CALCADA CONCHA DE TU PUTA HERMANA, PENDEJA FORRA.

Solamente tu lo puedes entender y solamente tu te lo podrás creer

Tienes la virtud de hacerme olvidar el miedo que me da mirar la oscuridad

Tienes ese don de dar tranquilidad, de saber escuchar, de envolverme en paz

Pensando en ti me paso noche y día

Como aceptar que ahora resulte extraño? y aunque se que no puede funcionar no es suficiente para poderte olvidar

No te arrepientas de nada y no pidas perdon

Y aunque duermo poco, sueño cada noche con vos

y ahora hablamos como si nada hubiera pasado, como si las lagrimas no hubieran existido, como si nunca nos hubiéramos peliado, como si nada malo estuviera pasando.

Listo, no me gasto mas. Es al pedo y demasiado frustrante. Dejo de pensar. Dejo de intentar encontrar una solución a un problema que no tiene. Dejo de buscar algo que no voy a encontar. Dejo de perseguir una meta inalcanzable. Ya esta, no hay solución, no busquemos imposibles.

(ahiii estaaaaaaa, justo se lo acabo de decir a otra persona, como ya dijimos extrañamos la anterior relacion, justamente ERA otra relación, ahora es una muy distinta y nos estamos dando cuenta, por eso nos choca tanto porque claramente no es lo mismo que antes, y si no hacemos nada para cambiarlo vamos a tener que acostumbrarnos a esta relación)

Cada vez te banco menos.

Quien te dijo que ya no te extraño? 
Quien te dijo que ya te olvide? 
Quien te dijo que ya estoy mejor?
Quien te dijo que no tengo miedo?

Se que cuando entre a tu muro me voy a deprimir con alguna cosa pero es mas fuerte que yo.

Ya no te importa una carajo de mi. Dudo que sigas pensando lo mismo, ya ni siquiera veo en tus ojos la emoción que veía antes, ya siento que te pierdo y lloro como una boluda, ya no puedo notar tus ganas de hablar conmigo,  ya no siento que confíes en mi, ya no pienso lo mismo que antes, ya cambiaste para conmigo. Ya te tengo tan lejos que ni te veo, ya ni palabras para confundirme tengo. Los abrazos son como los de un amigo lejano, antes sabia que eran reales y completamente necesarios en nuestras vidas. 

Cada vez que pienso que te pierdo me pongo a llorar, sabelo. Te necesito tanto que no te quiero tener así, claramente no es lo mismo y se nota. Duró un poco más, eso en parte me alegra. Mentira.

Ya encontraste mi reemplazante? Espero que te haga sufrir menos que yo, espero que la quieras tanto o mas que a mi, espero que jamas te robe una lagrima, espero que puedas disfrutarla mucho mas que a mi, espero que solo te saque sonrisas, espero que haga todo mucho mejor que yo.

Me duele! hace mucho que no me dolía el nudo en la garganta.

Y aunque se pase toda mi vida, yo te esperare

Un mes más al pedo.