Retrucamos o dejamos pasar? Me canse de dejar pasar las cosas. Justamente por eso te perdi, asique no voy a dejar pasar mas nada y menos algo que tiene que ver con vos. Te cuento, hace una semana que te escribo una carta cada dia, y por ahora no veo un cambio positivo. Digo, todas dicen lo mismo pero con otras palabras, todas expresan lo que sos para mi y lo idiota que soy por haberte perdido.
Sabes que si? Que comparto opinion, capaz que porque yo te la enseñe y talvez porque sigue escondida adentro mio. Cambios? Ni me digas, no quiero comparar lo que soy ahora y lo que fui hace un año. Me desarmaria a los dos segundos. Va, vos me desarmaste en un mes y te deje. Lo bueno y lo que rescato de todo esto es que hace dos dias que no lloro, sera bueno eso? Quiero suponer que si. Aunque como bien me dijieron, sufrir es sentir, asique me estas haciendo sentir, por mas que duela es fascinante. Ya te conte que siento demasiada impotencia, que me cuesta muchisimo ver tu nombre y no hablarte. Lo que no te conte es que elimine tu contacto de mi celular. Re pelotudo no? Porque sigo teniendo los mensajes, las conversaciones del wp, las llamadas. Por ende tu numero lo sigo teniendo, por ende te puedo seguir hablar, por ende no sirvio de nada. No se que hacer, ya no se como NO hablarte. Distraerme? Sep, a veces funciona, solo a veces. En el momento que tengo un ratito la cabeza desocupada apareces vos y todos tus recuerdos. Vos y tus besos tan especiales. Vos y esas caricias que me transmitian muchisima paz. Vos y la personalidad tan.... tan mia que tenes. Y vuelvo a lo que te dije, no se si me enamore de lo que sos ahora o de lo que fuiste. Pero me enamore y eso es lo que cuenta, y eso seria un motivo para que mi yo anterior me pegue en la cara, se burle de mi y finalmente me humille. Como vos, igual. Por eso tambien es una lucha, diria que me encantaria que vuelva la Luciana del 2012, pero al mismo tiempo no quiero que se vaya esta sensibilidad que me diste. Porque aunque sufra como una pelotuda, es un lugar en el que NUNCA estuve. NUNCA. Asique gracias otra vez, supongo que me hiciste conocer algo mas antes de irte.

Yo se que se me va a pasar. Yo se que algun dia voy a encontrarme pensando en mi, o en cualquier otra cosa que no seas vos. Yo se que vas a desaparecer. Yo se que voy a dejar de sentirme asi. Lo se, pero no quiero que pase, no quiero olvidarte y que todo lo que vivimos quede ahi. Y como me dijo Martin, tengo que pasarlo, tengo que vivirlo, tengo que llorarte, tengo que pensarte muchisimo. Todo eso y finalmente encontrare el motivo para dejarte ir y que seas tan feliz como te lo propongas, porque lo vas a ser y lo sabes.
Todavia no se si creerte eso de que no queres estar con nadie. Y todavia no entiendo de donde sacaste tantas fuerzas, porque segun vos era lo mas importante en tu vida y practicamente no podias vivir sin mi. Por eso la sorpresa de mi parte, por eso me dejaste tan.... vulnerable? No me lo hubiese esperado.
Por ultimo agrego que inconcientemente te estoy esperando. Por mas que reciba muchas opiniones diciendome que no me mereces, que no te espere, yo te sigo esperando aunque no quiera. Es tan asi.

Vos me lo enseñaste y te pido que lo recuerdes. Quedate con lo mejor que vivimos.
Y ahora te pido algo: No me mates, por favor. No me olvides. Por lo menos quiero estar en tus recuerdos.

'Yo necesito esconderme en tu memoria, esconderme en tu memoria, que me muero si te olvidas de mi, esconderme en tu memoria y que me recuerdes'